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the beginning

Tudo começou a muitos anos atrás, acredito que entre meus 17 e 18 anos de idade. Eu era um garoto comum, fazendo coisas de pessoas comuns. Vivendo minha vida. Acreditando nos meus sonhos. Idealizando meu futuro. Pensando nas minhas conquistas e vivendo feliz. Mas com um segredo enorme. Mas eu não sabia que esse segredo seria o causador de tanta dor e tristeza. Mas vamos lá. Vivo em uma família tradiconal, com costumes tradicionais e manias tradiconais. Filho mais velho, dentro de um grupo de 2 irmãos, mas com um diferencial, eu sou gay. Pois é! Complicado isso. Durante anos eu sofria com isso. Mas depois de um tempo você aprende a viver com isso e aprende a se acostumar.

Pois bem, eu quando descobri que nasci assim, depois de muita luta e drama, decidi aceitar o fato que nasci assim. Mas decidi também que não contaria a ninguém dos meus parentes. Afinal são parentes. Você nunca sabe o que vai esperar. Mesmo tendo tios maravilhosos, avós lindos, irmãos bacanas e pais legais. Mas decidi ser eu no meu mundo.

Quando decidi conhecer esse mundo mal falado e motivo de tanta piada, fiquei com medo. Porque logo eu pensava:

O que meus pais irão falar?

O que as pessoas irão falar?

Mas fui mesmo assim (Se eu pudesse voltar no tempo e falar para mim eu diria: nãová!). Bom a princípio meu amigo, gay também, me falou de um app destinado a gays afim de conhecer outros gays ou bi ou até mesmo os heteros curiosos (descobri isso anos depois), instalei e foi ae que começou a bagunça.

pain

Você ja sentiu tanta dor a ponto de não saber o que fazer!? Uma agonia sem fim. Um medo sem origem. Uma aflição sem motivo aparente. Uma sensação de morte mesmo morto por dentro.

Meu peito dói. Respirar dói. Pensar dói e me deixa zonzo. Engolir dói. Viver dói mais ainda. Estou vivendo uma confusão e um desespero misturado a uma agonia que eu realmente não sei o que fazer, não sei a quem pedir ajuda, não sei o que falar. Afinal todos me julgariam pelos meus motivos de estar assim. Não sei se motivo seria a palavra ideal. Mas eu to mal. To mal de verdade. To mal com tudo isso e me culpando por permitir que essa tristeza me tome por completo, mas afinal, o que posso fazer se nem forças mais eu tenho!?

Eu já pensei em suicídio. Vou ser mais sincero. Eu vivo pensando nisso. Parece uma escapatória para toda essa confusão e dor que sinto. É muito egoísta para todo mundo, mas seria a melhor opção devido a tantos problemas. Seria uma escapatória para sempre. Acabaria com tanta dor. Com tanto sofrimento e com essa mania de acreditar que as pessoas irão mudar. Quando na verdade não irão nunca.

Todos me julgariam, me condenariam, porque para muitos eu tenho muita coisa para agradecer. Mas eles não conhecem meus demônios, meus fantasmas sussurando no meu ouvido toda hora. Será que alguém aguentaria essa bagunça de pensamentos e emoções que tem dentro da minha cabeça? eu acho que não!